在一切变好之前, 我们总要经历一些不开心的日子, 这段日子也许很长, 也许只是一觉醒来。 有时候, 选择快乐更需要勇气。
  • 想要唐纳•卡兰我就自己去赚,

    想吃正宗的波士顿派我就必须过语言关,

    想当Team leader我就努力工作,

    想去威尼斯我就挣钱去,

    想爱谁我就就努力的去爱,

    想追谁我就勇敢的去追,

    想到了就拼命去做,拼命努力,拼命享受。

    忍着守着惦记着,青春就这样没了。

    因为年轻所以一切都还有希望。

    何必用四十岁的心态去度过二十岁的年华。

  • 有时我也受够了这样的自己。虚伪,弱懦,偏执,大小姐脾气,无理取闹,悲观,懒漫不上进。。。。。

    我多想改善,我多期待每天一点点的美好变化,我多希望我打心底能够接受与自己,我多希望自己不要老为难自己。

    为什么坚持的事情总是没办法继续下去?为什么这么多年来没有做过一件让自己刮目相看的事?

    脑子构想出的事情很多很多,想过的生活早就规划好,想变成什么样的人自己心里老早就有数。可是为什么最后还是这一成不变的样子?是因为自己的懒惰因为自己的自以为是还是因为被环境影响了自己的前进的脚步?

    这些都不是理由不是吗?如果不是自己老想着还有退路所以没有把自己逼入绝境,现在也不是这种状态不是吗?

    懂的道理一堆一堆,安慰别人也是头头是道,为什么放在自己身上却什么都做不好?

    我真的很讨厌这样的自己!

     

    明明答应妈妈以后要少化妆,明明知道要把皮肤状态调理好,明明自己也讨厌遮遮掩掩,可是为什么最后看见化妆品还会想买?为什么出个门还是要花那么长时间打扮自己?没错,参加重要的场合约会化妆是一种礼仪。可是和朋友见个面和家人出个门还要这样遮掩吗?我到底在害怕什么?早就想跳出化妆品这个贼坑了,为什么还迟迟不肯出来?

    明明想拥有一头长长的黑发,明明想把头发养好,可是为什么到最后又会去折腾保护好久的头发?因为自己的一时兴起而毁了长久以来的坚持!所以留了这么久头发还是只有这么长!

    明明想去国外读研,明明知道英语对我来说有多重要,明明都报好了英语补习班,可是为什么自己老坚持不下去?每天需要背的单词量能坚持多久按时按量的完成?

    明明想要做个温暖的人,善良而真诚,永远有着温热的眼神和淡淡笑容。明明说好态度要好,收好自己的小情绪,说话不要冲动,不要带刺。可是为什么每当事情一发生自己就控制不了自己的情绪,可不可以少点激动?可不可以少点无理取闹?可不可以把看不惯的事看不惯的人早点看惯?可不可以对人对事多点耐心?

    明明知道一个好的心态对未来影响会有多大,明明老是劝自己阳光一点,明明羡慕乐观开心的人,可是为什么自己老要这么悲观厌世?为什么老是让自己陷入悲痛之中无法自拔?为什么老是为一点小事一些无关紧要的人烦恼大半个月?什么都会过去的不是吗?

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    i want changge myself ! right now !

     

     

  • 好想去花店买一束“满天星”,这是我最喜欢的花。喜欢它的清纯,喜欢它的毫不虚伪,喜欢它看似朴素无华,却从骨子透露出的淡雅高贵。恍如白衣修女,平白无奇的打扮,令人一时难以说出它到底美在哪里。

    满天星多数被当成配角。用红玫瑰搭配满天星表现“情有独钟”,用康奶昔搭配满天星表现“慈祥与温馨”,用剑兰搭配满天星表现“宏图大展”,用勿忘我搭配满天星表现“友谊永存“……其实,满天星不搭配任何花朵,就这样一大束簇在一起特别美。特别是白色的满天星簇在一起时的那种清新淡雅是任何花都不能媲美的。

    其实我最爱满天星并不是它的清纯淡雅之美,而是它的与世无争,渺小却有力量的品性。总有一天会有人发现你的美,尽管你曾经是默默无闻的野花。

    女子似花。我希望我能像满天星。虽是“配角”,却甘心于此,与世无争,在自己的位置发光发亮,成为最难能可贵“配角”。不管拥簇的哪些名贵的花朵,却永远清纯,雅素。

     

    "我曾谈过一段恋爱,分手的理由是因为我不够有钱。后来我拼命挣钱,却再也没有遇见过那个人。

    我曾被同事排挤过,因为我不懂规矩。后来我懂规矩了,但再也不会用这个理由去刁难新同事。

    我一直和父母抗争,因为他们一直觉得我不那么好。后来我过得越来越好,我才知道他们是怕我一个人过得不好。”

     

    这些文字都是刘同在《谁的青春不迷茫》中写下的。不是多有哲理,也不是多有内涵意义。可就是这样简单易懂的表达直触心底那根最柔软的弦。因为懂得所以更加容易接受。因为有着相同的感受所以更加心疼理解。

    谁不是一路被虐着长大?谁没有在深夜里抱膝痛哭?有多少次明明难过的无法呼吸,却还是硬着头皮走下去?

    可是我还是相信,所有的不幸最后都会演变成幸福。耐心点,坚强点,经历过的疼痛最后都会有助于我。

    我虽渺小,却有力量。这句话是我对自己的要求与目标。因为我害怕有一天我会被未知的一切打败。

    做满天星般的女子吧。看似渺小,却藏着巨大的能量。

     

                             

     

     

  • 沉淀。然后静静的生活

    轻轻地说话,温柔的话语,不要带刺。

    累了就安静的坐在沙发上,发空,看书,听音乐,看电视。

    饿了就去吃东西,纯白的牛奶,苦涩的咖啡,淡雅的绿茶,再加上能让人心情大好的甜点。

    困了就拉上窗帘,躺在那张有自己独有气味的床上舒服的睡一觉。闭上眼什么都不要想,外面的纷争再大也不过如此。

    轻松的生活简单快乐。静一点不好吗?

     

    鲜少争辩,喜欢就大胆的接受,不喜欢就委婉的拒绝。不要强迫自己。

    少点自以为是。没有虚伪和骨子里的骄傲。但也不要轻易低头认输。

    对于爱惜的人勇敢表达你的真心,对于讨厌的人选择回避或远离。老是计较得与失只会委屈了自己。

     

    刚刚在别人的博客上看见这样一段话:

     “在一家古民宅里听一位憎人说话,他说要有平常心,不可嫉,不可恨,不可攀比。

    他说,施主你要记得凡是不可追求完美,太执着会掩盖心本来的样子,完美不存在。” 

     

    自知平常心,不可嫉,不可恨,不可攀比

    在这浮躁的世界,可不可以留给自己一片静静的清凉栖息

    也许随着时间的推移不会再像以前那样带着一股傻劲所向披靡

    也不会再单纯的相信,真心真的可以换来别人对你的珍惜和尊重

     

    可以变,允许变,无奈总会变,但是不要变到最后连自己都讨厌自己。

    自己绝不做自己厌恶的那种人,这是底线,记住。

     

    对待朋友,多一份真心多一份真诚。哪怕最后得到的空气。最坏的结果不就是,付出的真心怎么收得回?

    可是那又怎样。不要因为某些人给的伤害就收回所有的真心。

    我,绝不这样。不害怕,勇敢走。

     

    如果是朋友,那么应该要以对方所拥有的优势而感到愉悦。并且心怀坦白直言相告。痛之所痛。这是相处之道。

    如果连朋友都不是,那么连去比较和嫉妒的意义都不该存在。因为不值得浪费自己的情感

     

    『生活依然是杯白开水,可是换个漂亮的玻璃杯,也会赏心悦目的。』

    这是我在《一个人的好天气》中评论中看见的一句话

    喜欢这样的生活的态度。洁净并且积极乐观。

    我想用这种美好向上的心态认真的对待生活,所向披靡   

    污浊很多,心里有一方净土就够了。

     

     

    记得安妮的书里写过一句话,“要做好看的女子,并且相信海誓山盟。”

    美好是因为相信。

     

     

    其实,生活沉淀下来是如此的安静祥和。                          

     

     

  • 2013-01-272013,1,27 - [Tolist]

    想了好久都没有想到标题应该怎么写

    甚至这篇博客都不知道该如何继续

    不想矫情的宣泄什么

    也不想在这里自怜自艾

    可是很多事情都没有一个可以表达的出口

    心里真的憋屈的发慌

    我好累

    我好害怕

    我好迷茫

    好像这些感觉一直就围绕着我

    我知道 在这个世界上每个人都过得很辛苦

    有时候我都觉得很吃惊

    到底是什么力量支撑着我们走下去

    就算遍体鳞伤也不肯向命运屈服

    是责任 是不服 是害怕

    还是不甘心

    到底要受过多少伤才能够看到童话里美满的结局

    要做多少努力才能坚定的去相信幸福的存在

    为什么要活得这么辛苦